Achterliggende redenen voor ruzie over de taakverdeling in huis
“We maken altijd ruzie over de taakverdeling, over opruimen en schoonmaken!”
Met die klacht komen klanten vaak bij mij.
Meestal komt één van beiden, een enkele keer komt een stel samen.
Je kunt je wel voorstellen dat de stellen die samen hulp zoeken een grotere kans hebben om een oplossing te vinden. Maar het is belangrijk je te realiseren dat ook één partner de ruzies kan stoppen.
De post maakt deel uit van een serie over hoe je ruzie over het huishouden kunt aanpakken.
Hoe komt dat nou, dat we onenigheid hebben met onze partner over de taakverdeling?
Er zijn verschillende redenen.
Het meest gemakkelijk is het eigenlijk als je partner zegt: “Ik bemoei me niet met het huishouden, dat is jouw zaak.”
Je keuzes zijn in zo’n geval helder: accepteren, onderhandelen of vertrekken.
Meestal is het natuurlijk niet zo simpel.
De niet-willende partner is zich er misschien niet eens van bewust waarom hij of zij niet wil.
Hij ervaart weerstand bij elk verzoek maar weet niet zo goed waarom.
Zij heeft helemaal geen zin om iets voor de ander te doen zonder precies te weten wat daar de reden van is.
De oorzaken van zo’n patroon hoeven niets met het huishouden te maken te hebben maar vinden hun oorsprong in een ander deel van je relatie. Het gaat over macht, over het gevoel niet voldoende gezien en geliefd te worden of misschien wel over patronen uit je kindertijd. Terugkerende ruzies over het huishouden gaan maar zelden over het huishouden. Ze zijn een signaal van een ander probleem in de relatie dat in de ruzies over het huishouden aan de oppervlakte komt. Hieronder vind je een paar voorbeelden van achterliggende problemen.
Verschillende normen en verwachtingen
De partners hebben verschillende normen en verwachtingen. De ene partner vindt het superbelangrijk dat een huis schoon en netjes is, de andere kan prima leven met wat meer rommel en viezigheid. De “schone” partner besteedt daardoor een groot deel van haar/zijn vrije tijd aan huishouden terwijl de andere partner liever iets anders gaat doen. Met als gevolg dat de “schone” partner het gevoel krijgt dat alles op haar of hem neerkomt.
Angelique bijvoorbeeld was vreselijk bezorgd over wat anderen van haar huis en haar kwaliteiten als huishoudster zouden denken. Als ze bezoek zou krijgen, nam ze de middag van te voren vrij om op te ruimen en te poetsen. Haar partner Brenda vond dat men hun huis maar moest nemen zoals het was. Brenda nam zeker niet vrij en als ze thuiskwam, leefde ze net zo als anders. Tot grote frustratie van Angelique!
Negeren kost te veel energie
Een van de partners heeft er erg veel last van als spullen niet op hun plek liggen of als het huis niet schoon is en probeert de andere partner te dwingen aan haar of zijn norm te voldoen. Sommige mensen hebben behoefte aan een soort “visuele voorspelbaarheid”. Alles wat niet is zoals het moet zijn vraagt aandacht, elke keer weer. Spullen die ergens liggen waar ze niet horen, vallen elke keer weer op. Ze negeren kost energie, soms veel energie. Er is bij deze mensen bijna een automatische reactie om dan maar op te ruimen en schoon te maken. Dat ze op den duur boos worden op hun partner die hen “dwingt” op te ruimen, zal je niet verbazen. Ze verwachten van hun partner dat hij of zij alles al opgeruimd heeft want ze hebben dat nodig.
Elkaar de schuld geven van je eigen probleem
Beide partners zijn niet zo ordelijk en geven elkaar de schuld van de rommeligheid. Het is een feit dat je eigen “rommel” je meestal minder opvalt dan de rommel van een ander. Op deze manier kunnen beide partners er van overtuigd zijn dat het de ander is die de rommel in huis veroorzaakt.
Marieke ergerde zich altijd vreselijk aan haar rommelige partner. Om allerlei redenen gingen ze uit elkaar en toen kwam Marieke er achter dat het ook in haar eentje niet lukte om haar huis zo netjes en georganiseerd te houden als ze wilde.
Er speelt een onuitgesproken conflict op de achtergrond
Veel vaker dan je zou denken, zit er onvrede over de relatie achter een conflict over het huishouden!
Het kan gaan over macht of over het gevoel niet echt gezien en gewaardeerd te worden.
Het is niet altijd gemakkelijk om te ontdekken wat er speelt als je er midden in zit. Wil je een paar voorbeelden?
Willem en Helen bijvoorbeeld, hadden hoog oplopende conflicten over zijn rommeligheid en haar dwang om op te ruimen. Grote woorden werden daarbij niet geschuwd. Hij noemde haar autistisch, zij betichtte hem van ADHD.
Tijdens het coaching traject bleek dat er iets heel anders meespeelde. Hij was om een heel andere, nooit uitgesproken, reden boos op haar en had daarom helemaal geen zin om aan haar behoefte aan orde en netheid tegemoet te komen.
Miranda liet overal in huis grote stapels ontstaan. De stapels waren erg groot, erg onnodig en heel erg in het zicht. Haar man werd er gek van én kwaad. Ze stonden feitelijk aan de vooravond van een echtscheiding.
Toen we dit gingen onderzoeken bleek dat Miranda ook kwaad was.
Zij had het gevoel dat zij zich als persoon steeds maar moest wegcijferen voor man en kinderen. De stapels waren haar manier om een plekje op te eisen in huis.
Willeke had zich het leven met haar man heel anders voorgesteld. Zij zag een mooi huis voor zich, ergens op het platteland waar ze veel ruimte zou hebben en veel tijd voor de kinderen. In plaats daarvan woonde ze in een rijtjeshuis in een slechte buurt en werkte ze fulltime omdat haar man er maar niet in slaagde een baan te behouden. Voor dit huis wilde Willeke haar best niet doen en voor haar man eigenlijk ook niet.
Altijd negatief
Maarten was al lang geleden opgehouden om “aan het huishouden bij te dragen”, zoals hij het noemde. Hij vond dat zijn vrouw te veel zeurde. Ze commandeerde hem teveel. En als hij dan iets gedaan had, had ze commentaar. Toen zijn vrouw ziek was, had hij bijvoorbeeld de badkamer schoongemaakt. Het enige wat ze er over gezegd had was: “Je bent vergeten de wasmanden terug in de badkamer te zetten.” Maarten nam zich voor voorlopig niets meer aan het huishouden te doen.
Hoe kun je samen bespreken wat er achter zit?
Als je deze manieren van niet-willen herkent in hoe het gaat tussen jou en je partner dan is het zaak uit te vogelen waar dat niet-willen vandaan komt. Het is een kunst om dit soort dingen bespreekbaar te maken. Als je relatie verder goed is, lukt het als je deze tips in acht neemt.
Weet je nog wat in de eerste blog werd beschreven als de kenmerken van een prettige relatie?
- Elke partner wil dat zijn/haar Lief gelukkig is.
- Als één van de partners iets dwars zit dan kunnen ze dat op een normale manier tegen elkaar zeggen.
- Als hun lief iets dwars zit dan willen ze daar naar luisteren en het oplossen.
Als je de kenmerken van een prettige relatie vertaalt naar een gesprek over iets waar jullie samen tegenaan lopen, komt dat op het volgende neer:
- Luister, luister echt en actief.
- Biedt weerstand aan de reflex om je eigen grieven ook meteen duidelijk te maken.
- Biedt weerstand aan de reflex om er een machtsstrijd van te maken
- Luister in plaats daarvan en stel vragen die bedoeld zijn om duidelijkheid te krijgen.
- Pas als je echt begrijpt wat je partner dwarszit, kun je bedenken hoe je gaat reageren, wat je gaat veranderen en hoe je respectvol kunt blijven.
- Daarna kom je pas met jouw wensen voor de dag.
Pas op dat jij niet voor je partner gaat invullen!
Je begrijpt dat oplossingen die alleen gaan over huishouden en taakverdeling niet veel kans van slagen hebben. Eerst moet het achterliggende probleem in de relatie opgelost worden, daarna kun je pas aan de slag met praktische oplossingen. Ben je toch op zoek naar praktische oplossingen om minder last van het huishouden te hebben? Het boek “Doe je huishouden in minder tijd (PDF)” geeft je heel veel tips om dingen efficiënter aan te pakken.
Volgende post in de serie:
- Waar komt die ruzie vandaan?
- Onvermogen: Ik heb het je al 100 keer gevraagd! of
- Onwil: Ik kan wel opruimen maar ik WIL het niet!
- Minachting: Jij bent niet goed genoeg
- Ongelijke taakverdeling: Wie is de baas over de taakverdeling?
- Als je partner met opzet fouten maakt en jou voor het werk laat opdraaien
- Hoe je communiceert maakt alle verschil van de wereld:
- Oplossingen
Een overzicht van alle blogposts over communicatie over het huishouden vind je hier.
Als je meer coaching nodig hebt, kun je met mij contact opnemen.
Wil jij een seintje als er een nieuwe info op de website staat?
Schrijf je dan in voor de RSS feed. Maximaal één keer per week (maar waarschijnlijk veel minder vaak) krijg je een email met de nieuwste berichten.
Deel de tips!
PS: Vind je dit artikel interessant en denk je dat je vriend(in) hier ook wat aan heeft?
Deel het dan op Facebook, Twitter of LinkedIn met de knoppen bovenin.
Heel erg bedankt!
Alle posts over communicatie en taakverdeling:
Top en waardevol