Als je partner met opzet fouten maakt
“Ik begrijp niet hoe ze steeds zulke stomme fouten kan maken. Het lijkt wel alsof ze het met opzet doet. Volgens mij vindt ze het wel gemakkelijk om mij het meeste werk in het huishouden te laten doen.”
Op deze website vind je heel wat posts die gaan over de taakverdeling in het huishouden. Hoe je een goede taakverdeling kunt vinden, hoe je er over kunt praten op een prettige manier, hoe veel tijd je eigenlijk aan het huishouden moet besteden en de achtergronden van niet kunnen of niet willen. Ik ga er altijd van uit dat partners het beste met elkaar voor hebben. Zelfs de post over niet willen meewerken aan het huishouden, gaat er van uit dat beide partners in principe van goede wil zijn.
Deze post gaat over een aantal gedragingen die laten zien dat je partner niet (meer) van goede wil is. We zien voorbeelden van Karel en Stephanie, Rob en Frank en Betty en Mark.
Alle posts over taakverdeling en communicatie over het huishouden
Karel: Ik ben het gewoon vergeten en dat is niet erg
Stephanie werkt heel erg hard. Zo hard dat ze het bijna niet meer trekt. Ze zit tegen overspannenheid aan. Lees meer over overspannenheid en burn out op mijn coaching website. Ze werkt hard op haar werk maar ze werkt nog veel harder thuis. Een groot deel van de verantwoordelijkheden rond het huishouden en de kinderen rusten op haar schouders.
Als ze eens iets aan Karel over laat, bijvoorbeeld omdat ze moet werken of omdat ze vindt dat hij ook wel wat kan doen, doet hij het niet.
Stephanie moet op een middag waarop ze gewoonlijk vrij is, werken. De kinderen hebben die middag sport. Dat is helemaal niet erg want Karel is thuis. Hij kan de kinderen naar sport brengen en alvast het eten koken. Als Stephanie thuis komt, zijn de kinderen erg overstuur. Karel heeft ze niet naar sport gebracht. Dat is hij “vergeten” hoewel ze hem er echt wel aan herinnerd hebben dat de training begon. Karel is ook niet aan het eten begonnen. “Is het al zo laat? Jeetje!” zegt hij.
Begin je al een hekel aan Karel te krijgen?
Belangrijker, herken je dit gedrag in je eigen relatie?
Als je Karel er naar vraagt zal hij zeggen:
“Ik was het vergeten. Dat kan toch gebeuren?”
“Het is niet erg als de kinderen een keertje niet gaan, ze bewegen genoeg.”
“Stephanie kan dat allemaal wel combineren, plannen en organiseren maar ik kan dat gewoon niet.”
Als je Karel vraagt wat hij nodig heeft om het de volgende keer wel te doen dan is hij daar vaag over. Hij heeft namelijk helemaal geen zin om deze taken te doen. Door ze niet of slecht uit te voeren, weet hij dat Stephanie het de volgende keer weer zelf zal doen.
En dat is de bedoeling van deze vertoning. Dat Stephanie deze taken zal doen zodat hij ze niet hoeft te doen.
Stephanie wordt boos. Natuurlijk wordt ze boos. Maar ach, daar heeft hij niet zo veel last van. Karel en Stephanie zijn eigenlijk de fase voorbij waarin ze nog graag tijd met elkaar doorbrengen. Hun vervallen relatie kan zowel de bron als de oorzaak van het gedrag van Karel zijn.
Het voorbeeld van Karel is extreem. Zo extreem dat ik denk dat er meer met Karel aan de hand is. Ik heb hem aangeraden om met de huisarts te gaan praten om uit te zoeken of hij depressief is of ergens anders last van heeft.
Rob: manipulatie met het wachtspelletje
Vaak zal een partner dit soort gedrag subtieler doen. Rob bijvoorbeeld heeft afgesproken dat hij de wc zal schoonmaken. Uiteindelijk zal hij dat ook wel doen maar eerst speelt hij het wachtspelletje. Hij vermoedt dat zijn partner Frank eerder genoeg van de vieze wc zal hebben dan hij. En inderdaad: na een aantal dagen, haalt Frank een doekje over de wc. Zo veel moeite is dat per slot van rekening niet. Elke week wacht Rob net zo lang tot Frank het gedaan heeft. Als Frank hem er op aanspreekt, speelt Rob de vermoorde onschuld:
“Zo vies was de wc nog niet.”
“Ik had gewoon nog geen tijd.”
“Als Frank niet had willen schoonmaken, had hij het gewoon niet moeten doen.” Enzovoort, enzovoort.
Frank weet dat Rob met opzet treuzelt maar hij kan dat niet hard maken. Rob ontkent al weet hij donders goed dat hij de klus met opzet voor Frank heeft laten liggen.
Denk je dat Frank zich nog geliefd en gewaardeerd voelt door Rob? Zou Rob zich wel realiseren dat hij op deze manier weliswaar de wc niet hoeft schoon te maken maar dat de prijs daarvoor is dat hij hun relatie op het spel zet? Een gevalletje de slag gewonnen maar de oorlog verloren.
Mark: Je ziet wat er van komt als je het door mij laat doen
Betty vraagt aan Mark of hij de was kan doen. Mark heeft zeven jaar op zichzelf gewoond voor ze elkaar kenden, hij weet heus wel hoe hij de was moet doen. Maar nu is hij dat ineens vergeten. Hij gooit alle wasgoed tegelijk in de wasmachine zonder te selecteren op kleur en zet het heetste programma aan. Alles wat wit was, is nu grauw geworden. “Ach”, zegt Mark, “jij kunt dat gewoon beter dan ik. Ik denk dat je mij de was maar niet meer moet laten doen. Je ziet wat er van komt.”
Mark zijn reactie laat zien dat hij aan het manipuleren is. In plaats van het erg te vinden dat het fout is gegaan, zoal je bij een oprechte vergissing zou doen, wrijft hij gelijk de boodschap goed in: “Elke keer als je mij zoiets laat doen, zal ik het weer verprutsen net zolang tot je dit soort dingen zelf doet en mij met rust laat.”
Weaponized incompetence
Het gedrag van Karel, Rob en Mark noem je weaponized incompetence. Dat is het met opzet niet of slecht doen van een taak met het doel er voor te zorgen dat een volgende keer iemand anders het zal doen.
Wat vind jij van dit gedrag?
Maar ik weet echt niet hoe het moet!
Je spreekt je partner aan en hij of zij zet zichzelf neer als het slachtoffer:
“Maar ik weet echt niet hoe het moet!”
“Ik kan dat gewoon niet zo goed!”
Wat denk je? Is dit een overtuigend argument? Iedereen kan immers dingen niet. Ben jij de gemene partner die geen fouten of vergissingen kan accepteren?
Absoluut niet! Een gezonde volwassene kan:
- Vragen hoe zij iets moet doen.
- Op internet opzoeken hoe hij de klus kan klaren.
- Direct aangeven dat je even moet uitleggen hoe de nieuwe wasmachine werkt.
- Halverwege de belastingaangifte hulp vragen omdat hij of zij niet zeker weet of het goed gaat.
Een gezonde volwassene neemt zelf verantwoordelijkheid voor het eigen handelen in plaats van zich op een kinderachtige manier onder klussen uit te draaien en je dan te proberen te manipuleren met zielig gedrag.
Jij bent hier het slachtoffer, niet je partner.
Wat zegt zulk gedrag over jullie relatie?
Onvermogen, vergissingen en vergeten komen natuurlijk om heel veel redenen voor.
Je kunt een rood t-shirt over het hoofd zien in de witte was.
Je kunt zo veel aan je hoofd hebben dat je vergeet dat je beloofd had iets te doen.
Het kan zelfs zijn dat er een structureel probleem is waardoor je heel vaak dingen vergeet of fouten maakt. Mensen die overspannen of depressief zijn hebben hier bijvoorbeeld veel last van. Zoals we in “Ik heb het ja al 100 keer gevraagd” gezien hebben, kan adhd ook leiden tot vergeten en een sloppy uitvoering..
De kern van weaponized incompetence is dan ook niet het incompetence deel. Fouten maken mag. Niet weten hoe iets moet is geen schande.
De kern is het weaponized deel. Iemand doet iets met opzet niet of slecht om onder werk uit te komen. Het doel is dat jij het werk zult doen en hem of haar met rust zult laten.
Komt dit in jullie relatie voor? Ik hoop het niet.
Als je partner dit gedrag vertoont, verkeert jullie relatie in slecht weer
Je partner:
- Heeft geen respect voor je.
- Vindt dat jij alles moet doen waar hij of zij geen zin in heeft.
- Kan prima toekijken vanaf de bank hoe jij je een slag in de rondte werkt.
- Is niet bereid om met jou te praten over wat hij of zij vindt en voelt.
- Vindt het niet belangrijk dat jij gelukkig bent.
- Beschouwt het leven misschien als een wedstrijd waarin hij of zij wil winnen ook als dat ten koste van jou gaat.
Een vorm van minachting dus. Minachting tussen partners is de grootste voorspeller van het einde van een relatie.
In een relatie ben je niet bezig jezelf onder klussen uit te draaien of iemand anders een vervelend werkje in de schoot te schuiven. Ik hoop dat je dat op je werk ook niet doet maar in je relatie is het echt een groot probleem.
Wat doe je er tegen?
Wat doe je als je merkt dat je partner doelbewust dingen vergeet of slecht doet om onder gezamenlijke verantwoordelijkheid uit te komen?
Het is verleidelijk om in discussie te gaan over de verprutste klus. Je legt nog een keer uit waarom het belangrijk is dat de wc wordt schoongemaakt of je controleert de volgende keer of de was wel goed gesorteerd is.
Maar daar gaat het helemaal niet over. Dat gesprek kun je wel laten. Je partner is niet incompetent, hij of zij doet alleen maar alsof.
Het probleem zit er in dat je partner er geen bezwaar in ziet om jou slecht te behandelen. Daar moet jullie gesprek over gaan:
- Wat verwacht je eigenlijk van een relatie?
- Zijn jullie nog wel blij met elkaar?
- Speelt er iets dat uitgesproken moet worden?
- Wil je er energie in steken om je relatie beter te maken?
Je hebt een heel pittig gesprek te voeren. Dit soort gedrag raakt keihard de toekomst van jullie relatie.
Ik hoop tenminste dat je voldoende zelfrespect hebt om niet te lang samen te blijven met iemand die het geen probleem vindt om jou zo te manipuleren.
Praat ook met anderen
Normaal zeg ik: “Klaag niet tegen anderen over je partner maar praat met je partner.” maar in situaties waarin je het gevoel hebt dat je partner met opzet dingen doet om jou te benadelen moet je juist wel met anderen praten. Je kunt gaan twijfelen over je eigen inschatting van de situatie. Je partner vertelt je immers steeds dat het niet erg is, dat je het verkeerd ziet. Andere mensen kunnen je helpen om helder te zien dat het niet oké is wat er in jullie relatie gebeurd en niet normaal. Of misschien kunnen ze je laten inzien dat jij een te negatieve kijk op het handelen van je partner hebt. In elk geval kun je andere mensen gebruiken om een helder zicht op de situatie te krijgen en van daaruit te beslissen wat je gaat doen.
Meer over relaties waarin jij het slachtoffer bent van een onaardige partner vind je in: “Het is niet jouw schuld als je te veel kritiek krijgt”.
De Rijksoverheid heeft een website over alle vormen van huiselijk geweld: “ikvermoedhuiselijkgeweld.nl“ Je kunt ook altijd met de huisarts gaan praten.
Volgende post in de serie:
- Waar komt die ruzie vandaan?
- Hoe je communiceert maakt alle verschil van de wereld:
- Oplossingen
Een overzicht van alle blogposts over communicatie over het huishouden vind je hier.
Als je meer coaching nodig hebt, kun je met mij contact opnemen.
Wil jij je huishouden meer ontspannen, efficiënter en opgeruimder?
Kun jij wel wat inspiratie en tips gebruiken? Schrijf je dan in voor de Tips voor een prettig huishouden. Elke week een praktische tip in je mailbox.
Lees meer:
