Deze drie dingen maken jullie ruzie erger

Gepubliceerd 10 06 2025 · Bijgewerkt 10 06 2025

Je relatie is moeilijk, het is niet gezellig, jij bent boos, je partner is boos en het wordt steeds erger. Jullie zitten in zwaar weer.

Wat ga je dan doen?

Waarschijnlijk één van deze drie dingen:

je neemt wraak op je partner
je wacht tot het overwaait
je probeert het op te lossen door er steeds weer over te praten en je partner precies uit te leggen wat dit met je doet

Jammer genoeg, wordt de ruzie daardoor steeds erger.

Wraak nemen maakt je ruzies veel erger

Ik hoef je niet uit te leggen waarom wraak nemen niet werkt. Je bent volwassen en je hebt waarschijnlijk van je ouders geleerd wat fatsoenlijk en verstandig gedrag is en wat niet. Je begrijpt dus heel goed dat heel lelijk doen tegen je partner of dingen kapot maken niet bijdraagt aan een oplossing. Je bent zelf verantwoordelijk voor het managen van je emoties. Als je heel boos bent dan ga je een eind wandelen, hardlopen of praten met een coach. Je gaat niet je partner het leven zuur maken. Je gaat niet als je een kleuter schreeuwen, stampvoeten, dingen stukmaken of slaan. Als je het niet kunt laten om zulke dingen te doen, is een bezoek aan een therapeut je eerste stap. Meer hierover lees je in: Boos? Eerst kalmeren dan pas praten Doet je partner dit soort dingen? Weet dan dat dat niet normaal en niet gezond is. Het is niet jouw schuld.

Wachten tot het overwaait maakt de ruzie ook erger

Wachten tot het overwaait is meestal ook niet de beste strategie. Wat moet er precies overwaaien? Jouw irritatie of die van je partner? Verdwijnt het probleem vanzelf als je het negeert? Waarschijnlijk niet. Een probleem dat niet wordt opgelost, steekt elke keer opnieuw de kop op. Met steeds meer emotie ook nog.

(Verkeerd) praten maakt meer kapot dan je lief is

Je verwacht nu vast dat er steeds weer over praten de manier is om wel tot een goede oplossing te komen. Deels klopt dat wel. Partners in goede relaties praten met elkaar. Praten over wat er speelt aan positieve en negatieve zaken helpt om de relatie goed te houden.

Voorwaarde is dan wel dat je op de goede manier praat. Het belangrijkste kenmerk van goede relaties is dat de partners vriendelijk voor elkaar zijn. Onderaan deze post lees je meer over wat vriendelijkheid is en hoe je zelfs tijdens een heftige ruzie vriendelijk voor elkaar kunt blijven.

Laten we nu eens kijken hoe je met praten een boel kapot kunt maken.

Je kunt op een aantal manieren veel schade doen met praten.

Een bekend probleem waar jullie verschillend over denken steeds weer naar voren brengen. Zie de post Steeds dezelfde ruzie voor oplossingen.
Slechte timing
Uitgebreid uitleggen wat bepaald gedrag van je partner met je doet

Laten we eens kijken naar timing en uitleggen.

Kies het juiste moment voor je gesprek

Als je een gesprek begint als je partner er niet klaar voor is, raak je al snel de controle kwijt. Het is nooit een goed moment om moeilijke gesprekken te voeren als iemand bezig is om weg te gaan of net thuis komt. Het is ook geen goed moment als de ander nog hoog in de emotie is. Het beste is om op zo’n moment alleen te zeggen dat je iets wilt bespreken en samen af te spreken wanneer je dat zult doen.

Het omgekeerde geldt ook. Als jij nog woedend bent, kun je beter niet proberen een gesprek te starten. Je doet dan alleen maar meer schade. Het is ten alle tijden je eigen verantwoordelijkheid om je emoties in de hand te houden. Word je overspoeld door emoties? Ga uit de situatie. Ga lopen, ga fietsen. Zorg dat je de adrenaline verbrandt met lichaamsbeweging.

Precies uitleggen wat gedrag met jou doet

Ga niet uitleggen waarom jij je gekwetst of tekort gedaan voelt door wat de ander doet. Vaak vertel je met de beste bedoelingen: “Jij doet zus of zo en daardoor voel ik mij dan zo.” Je hoopt dat je partner zal inzien hoe veel effect haar of zijn gedrag op jou heeft en dan onmiddellijk zal willen veranderen om jou al dat leed te besparen.

Niet doen! Het werkt niet zoals je hoopt.

Eigenlijk zeg je namelijk: “Het is jouw schuld. Ik ben een onschuldig slachtoffer. Als jij nou maar anders was dan je bent, zouden we het wel gezellig hebben.” Natuurlijk zet je daarmee de zaken nog meer op scherp. Of dacht je soms dat je partner zou zeggen: “Je hebt helemaal gelijk. Ik ben een grote …”. Dat is namelijk de reactie waar je op aanstuurt als je heel precies alle gevolgen voor jou uit de doeken gaat doen op deze manier.

Vaak is het ook nog eens een lang verhaal met heel veel emoties en allerlei gevolgtrekkingen die niet zo logisch zijn als de verteller denkt. Daarmee geef je je partner alle gelegenheid om op details in te gaan die in zijn of haar ogen niet kloppen en verdwijnt het eigenlijke punt dat je wilde overbrengen uit zicht. Jullie blijven allebei zitten met veel emoties en geen oplossing.

Bovendien geef je je partner het gevoel dat hij of zij verantwoordelijk is voor jouw emoties. “Jij hebt mij boos of verdrietig gemaakt, zorg dus nu maar dat ik me weer beter voel.” Zo werkt het niet. Jij bent zelf verantwoordelijk voor het managen van je eigen emoties. Ook als ze heel heftig en pijnlijk zijn, kun je niet van degene die deze emoties in jou heeft wakker gemaakt verwachten dat hij of zij ze weer tot rust brengt. Na een relatiebreuk is het bijvoorbeeld niet de rol van je ex om je te troosten over je verdriet dat de relatie verbroken is.

Uitleg heeft alleen nut als de ander er om vraagt. Niet in een boze bui maar omdat hij of zij het echt wil weten. In een rustige veilige sfeer kun je vertellen wat er volgens jou gebeurt. In een boze, ruzieachtige sfeer nooit zonder de ruzie nog erger te maken!

Ik boodschappen kort en krachtig

Een Ik-boodschap heeft deze vorm:

“ik”
omschrijving van mijn gevoel
de feiten die zijn voorgevallen (dus geen oordelen)
wat ik nu nodig heb van jou

Stel dat je partner in de auto op de telefoon keek in plaats van op het verkeer te letten en daardoor een ongeluk heeft veroorzaakt. Welke van de twee voorbeelden hieronder is de meer effectieve manier van communiceren denk je?

“Wat ben je toch een verdomde idioot. Ik wou dat ik nooit met jou getrouwd was. Jij met je stomme gedrag. Nu kan ik morgen niet naar de wedstrijd waar ik heen zou gaan omdat ik geen vervoer heb en hoe breng ik dan de kinderen naar school? Hoe denk je dat we dit gaan betalen? Daar gaat onze zomervakantie. Je denk ook altijd alleen maar aan jezelf!”

of:

“Ik ben woedend dat je de auto in de poeier hebt gereden. Ik wil dat je niet meer op je telefoon kijkt in de auto. Als ik gekalmeerd ben gaan we het hebben over oplossingen voor de praktische problemen die nu zijn ontstaan. Voor nu wil ik in elk geval dat jij morgen de kinderen naar school brengt”

De tweede manier is echt veel effectiever en doet minder schade.

Hoe blijf je vriendelijk

Het belangrijkste kenmerk van een goede relatie is dat de partners vriendelijk voor elkaar zijn. Zowel in goede tijden als in slechte.

John Gottman heeft een heel leven onderzoek gedaan naar de verschillen tussen goede en slechte relaties en hij ontdekte dat vriendelijkheid het belangrijkste kenmerk is. Vriendelijkheid komt in een relatie op heel veel manieren tot uiting. Voor meer info zie de website van het Gottman Institute of bijvoorbeeld het boek Fight right.

Ik vertaal zijn uitkomsten en adviezen hier in mijn eigen woorden:

Behandel je partner nooit slechter dan wie dan ook anders. Zoals je zou doen tegen je baas, tegen een vriend of tegen een collega, zo vriendelijk en beleefd doe je ook minstens tegen je partner.
Geef aandacht aan je partner. Leg die telefoon weg. Maak tijd om even samen te zijn. Laat merken dat het je interesseert wat je partner zegt.
In geval van ruzie knal je niet je frustratie er uit. Je blijft nadenken over wat voor jou en je partner het beste is en je handelt daar ook naar. Zorg er voor dat je niets zegt of doet dat onherstelbare schade veroorzaakt. Als je boos bent op je baas, scheldt je hem of haar niet voor rotte vis uit. Dat doe je dus ook niet met je partner Zie punt 1. Op dezelfde manier waarop je je verstand blijft gebruiken in een conflict met je baas omdat je je baan niet wilt verliezen, blijf je ook je verstand gebruiken in een ruzie met je partner. Je wilt je relatie immers ook niet verliezen.
Heb je iets gezegd dat hard is aangekomen biedt dan onmiddellijk je excuses aan. Hou in de gaten of iemand of misschien wel jullie allebei te emotioneel worden waardoor je niet meer goed kunt nadenken.

Partners in goede relaties zijn ook tijdens ruzies vriendelijk voor elkaar. Als je zou turven hoeveel vriendelijke en onvriendelijke interacties ze met elkaar hebben dan zou je zien dat ze tijdens ruzie meer vriendelijke dan onvriendelijke dingen zeggen en doen. Minstens 5 aardige dingen tegenover elke onaardige opmerking.

Dat doen ze omdat ze van elkaar houden, er niet op uit zijn elkaar te kwetsen maar juist samen op zoek zijn naar een oplossing die voor allebei werkt.

Denk eens na? Zou het in jullie relatie lukken om tijdens ruzies 5 aardige dingen te zeggen tegenover 1 onaardige? Niet? Dan wordt het tijd dat je leert ruziemaken op een goede manier.

Partners in goede relaties zeggen trouwens over het algemeen geen onaardige dingen tegen elkaar. Ze houden van elkaar en willen het beste voor elkaar. Tegenover 1 minder aardige opmerking als ze geen ruzie hebben, staan zeker 20 prettige interacties.

Hoe zit dat bij jullie en wat ga je veranderen?

Denk eens na hoe dat bij jullie gaat? Zijn jullie meestal aardig, beleefd en ondersteunend naar elkaar? Zo niet, wat ga je dan doen om te veranderen?

Je kunt op deze website heel veel leren over ruzie maken en ruzies oplossen. De ervaring leert dat het moeilijk is om je gedrag te veranderen alleen op basis van wat je hebt gelezen. In het heetst van je irritatie ga je toch vaak weer doen wat je altijd deed.

Wil je echt verandering in jullie relatie dan kun je het beste hulp zoeken bij iemand die je kan helpen om echt je gedrag te veranderen. Bij mij bijvoorbeeld of bij een andere coach of psycholoog. Doen hoor. Jullie leven en relatie wordt er een stuk beter van.

Volgende post in de serie:

Waar komt die ruzie vandaan?
- Onvermogen: Ik heb het je al 100 keer gevraagd! of
- Onwil: Ik kan wel opruimen maar ik WIL het niet!
- Minachting: Jij bent niet goed genoeg
- Ongelijke taakverdeling: Wie is de baas over de taakverdeling?
- Als je partner met opzet fouten maakt en jou voor het werk laat opdraaien
Hoe je communiceert maakt alle verschil van de wereld:
Oplossingen
- Oplossingen die werken
- Zo maak je een goede taakverdeling

Een overzicht van alle blogposts over communicatie over het huishouden vind je hier.

Als je meer coaching nodig hebt, kun je met mij contact opnemen.