Praten over het huishouden. Acht manieren om je relatie te verzuren.
Praten over het huishouden met je partner is niet altijd gemakkelijk.
Deze blog is deel van de serie over het oplossen van ruzie over het huishouden. In de vorige blogs kwamen onder meer de achterliggende oorzaken aan de orde. Nu gaat het over de manier waarop je communiceert en welke invloed dat heeft op je relatie.
In deze blog worden acht valkuilen besproken waar we met ons allen gemakkelijk intrappen en die er stuk voor stuk voor zorgen dat een vraag of opmerking over het huishouden al snel uitmondt in een ruzie.
Welke valkuilen trap jij in? Doe eerst de test of lees direct door.
Valkuil 1: Eis dat je Lief het recht op jouw liefde verdient.
Je kunt alleen van iemand houden die zich precies aan je voorwaarden houdt, toch? Kleine overtredingen straf je af door je liefde in te trekken. Niemand kan van jou verwachten dat je houdt van iemand die zijn sokken naast de wasmand gooit. Toch?
Herken je dit gedrag (soms) van jezelf? Dan ben je op de goede weg. Als je het herkent, kun je er aan werken om anders te reageren. Je houdt van iemand om wie hij of zij is en daar horen zijn of haar fouten bij.
Valkuil 2: Kleineer je Lief zo vaak je kunt
Door te letten op alles wat je Lief fout doet en daar op te reageren of er over te klagen tegen anderen KLEINEER je je lief. Los van alle effecten die dat heeft op je Lief en op jullie relatie, heeft het ook een effect op jou persoonlijk.
Je haalt jezelf naar beneden. Je vertelt jezelf en anderen keer op keer met wat voor een minkukel je een relatie hebt.
Op den duur ga je het geloven! En wees nou eens eerlijk. Wie trouwt er met een minkukel?
Een andere minkukel!
Oeh, dat staat er wel hard, hè? Laat ik het anders zeggen. Iemand met voldoende zelfrespect zoekt een partner uit waar hij of zij het prettig mee heeft. Natuurlijk heeft die partner wel wat mindere kanten maar de positieve kanten wegen daar ruimschoots tegen op.
Iemand met onvoldoende zelfrespect heeft de neiging om een partner uit te zoeken die in elk geval niet beter is dan hij- of zijzelf. En dat moet ook vooral zo blijven. Door steeds te benadrukken hoe je partner tekort schiet, geef je je eigen zelfvertrouwen een boost. Tenminste zo lijkt het. In werkelijkheid geeft elke kleinerende opmerking over je partner een krachtige negatieve boodschap over jezelf. Met elke klacht ben je aan het bewijzen dat jij geen betere partner verdient!
Hoe je dit verandert? Door je eigen zelfrespect op te vijzelen, bijvoorbeeld met behulp van een coach. Ik kan je er mee helpen. Je zult zien: als jij een beter zelfbeeld hebt opgebouwd, vallen je in je partner ineens ook de leuke dingen weer op.
Als je hier meer over wilt lezen, raad ik je het uitstekende boek “Blijf bij mij” van Rika Ponnet aan.
Valkuil 3: Negeer alles wat leuk en fijn is
Jouw hele focus ligt op wat ze niet goed doet. Je vraagt je dan ook al snel af waarom je eigenlijk een relatie met haar bent begonnen. Ben je stiekem aan het bewijzen dat jij geen leuke partner verdient? Of ben je behept met een zwarte kijk op alles? Je kunt leren om meer aandacht te schenken aan de positieve punten. En dat is eigenlijk helemaal niet zo moeilijk. Je leven wordt er een stuk leuker van! Lees hier verder hoe je dat doet.
Valkuil 4: Formuleer je kritiek zo heftig mogelijk
Vertel haar dat ze ADHD heeft of autistisch is, dat er niets aan haar deugt, dat je niet weet of je de relatie wel wilt voortzetten, elke keer als ze het dopje niet op de tube tandpasta heeft gedaan.
Herken je dit destructieve en respectloze patroon? Stop er vandaag nog mee!
Ik kan je helpen om uit te zoeken waar de behoefte om zo te reageren vandaan komt en hoe je anders kunt reageren.
Valkuil 5: Wees absoluut overtuigd van je eigen gelijk
Er is maar één manier om dingen te doen: jouw manier. Als je vriend anders in elkaar zit dan moet hij dat maar snel afleren! Soms geloof je oprecht dat er maar één manier is om de dingen te doen. Een overtuiging die bijna nooit waar is.
Om een simpel voorbeeld te geven aan de hand van het opvouwen van de was:
- Sommige mensen vouwen de was op zoals ze het in een kledingwinkel doen.
- Sommige mensen vouwen de was binnenste buiten op (zodat de buitenkant niet stoffig wordt).
- Sommige mensen hangen eigenlijk alles op (zodat het niet kreukt).
Er is geen manier die goed of fout is.
Iets anders is dat jij een voorkeur kunt hebben voor hoe je iets het liefste gedaan wilt hebben. Je kunt aan je partner vragen het ook zo te doen maar eisen kun je het niet! Als het voor jou heel belangrijk is dat iets op een bepaalde manier gedaan wordt, is de oplossing simpel: je maakt jezelf verantwoordelijk voor die taak en doet het zelf. Uiteraard stop je wel met mopperen op je partner.
Valkuil 6: Vat elke opmerking op als een oorlogsverklaring
Wat? Zij durft kritiek op jou te hebben? Nou, je zult haar eens gauw vertellen wat ze zelf allemaal fout doet!
Ook dit is een erg destructief patroon. Er is niet echt een gesprek meer mogelijk tussen de partners.
Als hij een klein beetje kritiek heeft op haar, vliegt zij gelijk op. Ze werpt hem alles voor de voeten wat hij ooit heeft fout gedaan. Vaak gaan beide partners zo met elkaar om, soms reageert één partner zo.
Als je als onafhankelijke partij bij zo’n gesprek zit, zou je het best grappig kunnen vinden, al dat spektakel. Geen enkel verzoek of mild verwijt kan tot een oplossing worden gebracht. Er volgt onmiddellijk een tegenoffensief.
Maar het is natuurlijk niet grappig. Het is heel verdrietig en heel, heel destructief. Partners lopen op eieren en er is geen normaal gesprek meer mogelijk. Je staat als partners niet meer in liefde naast elkaar maar tegenover elkaar.
Herken je dit bij jezelf? Het is goed als je je er bewust van bent, dan ben je al een heel eind op de goede weg. Merk je dat je er zelf niet goed uitkomt? Zoek dan alsjeblieft hulp bij mij of bij iemand anders. Vaak zit hier namelijk een oud patroon achter of oude onzekerheid. Laat je relatie er alsjeblieft niet door kapot maken!
- Wie is de baas over de taakverdeling?
- Zit moeite met opruimen in de familie?
- Kan opruimen ontspannend zijn?
- Als je partner met opzet fouten maakt
- Het is niet jouw schuld als je te veel kritiek krijgt!
Valkuil 7: Ga er ten allen tijde van uit dat je lief er op uit is jouw dwars te zitten
Staat haar handtas al weer op de bank? Dat doet ze met opzet! Ze doet het alleen maar om jou dwars te zitten!
Het klassieke voorbeeld van opzettelijk dwarszitten vind je in “De Griezels” van Roald Dahl. Meneer Griezel pest Mevrouw Griezel door elke dag een klein stukje hout onder de meubels en haar stok te lijmen. Mevrouw Griezel gaat daardoor geloven dat ze steeds kleiner wordt. Zit jij in zo’n soort relatie? Nee toch? We wéten vaak wel dat onze partner geen dingen doet alleen om ons dwars te zitten. Maar toch reageren we alsof het wel met opzet was. We worden boos om kleine dingen. We gaan mokken omdat we ons genegeerd voelen. We proberen onze partner te straffen omdat we het gevoel hebben dat ze ons met opzet dwarszit. Onze partner begrijp er niks van en wordt op haar beurt boos omdat ze zich onrechtvaardig behandeld voelt.
Herken je dit patroon bij jezelf? Lees hier hoe je stopt met kwaad worden.
Zo’n relatie als de Griezels hebben bestaat overigens jammer genoeg wel in het echt. Het de ander zodanig behandelen dat ze gaat twijfelen aan de eigen waarneming en gevoelens wordt gaslighting genoemd. Als je denkt dat je in zo’n relatie zit, wil je er misschien meer over lezen in het boek “The gaslighteffect. How to spot and survive the hidden manipulations other people use to control your life” Van Dr Robin Stern
Valkuil 8: Gebruik je lief als zondebok
Na die zware dag op het werk zit je vol met stress. Die negatieve energie leef je even lekker uit op je lief. Gelukkig doet ze genoeg dingen fout dus een aanleiding vind je altijd!
Je komt thuis uit je werk. Je partner staat te koken, de kinderen zijn gezellig aan het spelen. Jij komt binnen en roept: “Ik breek bijna mijn benen over die schoenen!” of “Waarom ligt er zoveel troep op de tafel!” En weg is de prettige sfeer!
Herken je dit bij jezelf? Doe er dan meteen iets aan!
Wat heb je nodig om zelf de stress kwijt te raken voor je je gezin er mee belast?
Een half uurtje rust? Even naar buiten?
Zorg dat je je middag en avond zo inricht dat je je stress kwijt kunt zonder het af te reageren op je partner! Misschien moet je alvast even een boterham eten voor je naar binnen gaat? Of misschien kun je je alvast even voorstellen wat je binnen zult aantreffen én alvast bedenken hoe je daar vriendelijk op gaat reageren? Deze tips komen uit het boek “Wilskracht” van Roy F. Baumeister
Het effect als je in deze valkuilen trapt
Trap jij in één of meerdere van deze valkuilen bij het praten over het huishouden? Dan zul je gemerkt hebben dat je relatie veel minder leuk is geworden én het huishouden nog steeds niet gaat zoals jij graag wilt.
Wil je stoppen met ruzie over het huishouden? Zoek je een eerlijke taakverdeling waar jullie allebei gelukkig van worden? Wil je schoonmaken en opruimen zonder extra stress?
Mijn missie is om jou te helpen je relatie gezellig te houden ondanks het huishouden!
Als je veel ruzie maakt over het huishouden ligt de bron daarvan eigenlijk nooit in het huishouden. De bron is waarschijnlijk een onevenwichtigheid in jullie relatie, die tot uitdrukking komt in chronische ruzie over het huishouden (of over geld of sex). Het kan ook zijn dat één van jullie, of allebei, last heeft van oude reactiepatronen uit het verleden. Als je denkt dat dit soort dingen tussen jou en je partner spelen, lees dan alsjeblieft meer over mogelijke oorzaken op de website zodat je goed beslagen ten ijs komt.
Om je te helpen voor jezelf vast te stellen op welke manieren jij onbedoeld je relatie minder gezellig maakt, kun je een vragenlijst invullen. De vragenlijst is ontwikkelt om je te helpen nadenken over de communicatiepatronen die in jouw relatie spelen. Test jezelf en begin vandaag nog om je relatie gezelliger te maken!
Volgende post in de serie:
- Waar komt die ruzie vandaan?
- Onvermogen: Ik heb het je al 100 keer gevraagd! of
- Onwil: Ik kan wel opruimen maar ik WIL het niet!
- Minachting: Jij bent niet goed genoeg
- Ongelijke taakverdeling: Wie is de baas over de taakverdeling?
- Als je partner met opzet fouten maakt en jou voor het werk laat opdraaien
- Hoe je communiceert maakt alle verschil van de wereld:
- Oplossingen
Een overzicht van alle blogposts over communicatie over het huishouden vind je hier.
Als je meer coaching nodig hebt, kun je met mij contact opnemen.
PS
Vind je dit artikel interessant en denk je dat je vriend(in) hier ook wat aan heeft?
Deel het dan op Facebook, Twitter of LinkedIn met de knoppen bovenin.
Heel erg bedankt!