Ruzie over het huishouden: stop er mee!
Heb je veel ruzie over het huishouden?
Ben je het zat dat je man niets doet in het huishouden?
Heb je er schoon genoeg van dat je vrouw haar spullen altijd laat slingeren?
In veel gezinnen wordt flink wat afgevochten over het huishouden.
Bij jou thuis ook?
Bij ons thuis knalde het vroeger flink over de taakverdeling, verantwoordelijkheden en hoe schoon en opgeruimd het moest zijn. We hadden niet alleen de “gewone” strubbelingen van een werkend stel met jonge kinderen, we hadden ook te dealen met ongediagnosticeerde ADHD. Vaak wens ik dat ik twintig jaar geleden had geweten wat ik nu allemaal weet. Wat een verschil zou dat gemaakt hebben.
Voor jou en je partner maakt het vast ook veel verschil als je beter begrijpt waar jullie conflicten vandaan komen en vooral wat wel werkt en wat niet.
Ik vertel je nu alvast wat niet werkt:
- je partner overal de schuld van geven
- kwaad worden en schelden
- met dingen gooien
- zwijgen en mokken
- of juist het omgekeerde: steeds harder gaan werken en alles zelf doen.
Deze post is de eerste van een serie over ruzie in het huishouden. Ik hoop dat je bereid bent om de hele serie te lezen. Daarmee geef je jezelf de beste kans om echt te veranderen. Je relatie is als het goed is de stabiele basis van waaruit je het leven tegemoet treedt. Als je relatie begint te wankelen is het altijd de moeite waard te kijken hoe je verbetering kunt creëren. Ik hoop dat je dat doet en niet te lang wacht.
Inhoudsopgave serie Ruzie over het huishouden
- Waar komt die ruzie vandaan?
- Onvermogen: Ik heb het je al 100 keer gevraagd! of
- Onwil: Ik kan wel opruimen maar ik WIL het niet!
- Minachting: Jij bent niet goed genoeg
- Hoe je communiceert maakt alle verschil van de wereld:
- Oplossingen
Een overzicht van alle blogposts over communicatie over het huishouden vind je hier.
Als je meer coaching nodig hebt, kun je met mij contact opnemen.
Het ligt niet aan jou maar ook niet aan je partner
It takes two to tango.
Wat een dooddoener, hè?
Ik durft te wedden dat je nu denkt: “Ja, maar ik maak tenminste schoon.” of “Ja, maar ik ben niet het hele weekend vissen waardoor mijn partner alles alleen moet doen met de kinderen en het huishouden.”
Tuurlijk, het kan best dat je partner een paar heel vervelende trekjes heeft. Jij hebt die ook. En daardoor ben je samen in een heel vervelend patroon terecht gekomen. Maar het ligt niet allemaal aan je partner. Als je vast zit in een patroon van conflicten ben je vaak over jezelf gaan denken als “de goede partner” en over je partner als “de oorzaak van alle problemen”.
Het goede nieuws is dat één partner al veel kan veranderen.
Kleine maar belangrijke disclaimer. Een klein percentage mensen heeft een relatie met een zeer ingewikkelde partner die niet handelt vanuit goede wil en liefde. Heb jij zo’n partner dan zit je in een situatie waarin deze tips je helaas niet gaan helpen. De post over minachting en kritiek zijn voor jou geschreven.
Je kunt je partner niet veranderen
Wij allemaal stappen in een relatie met iemand en beginnen dan gelijk met te proberen hem of haar te veranderen. We gaan elkaar “opvoeden”. Proberen de ander zoveel mogelijk in ons malletje te laten passen. Ach, en soms werkt dat best. We houden immers van elkaar dus we zijn best bereid om bepaalde aanpassingen te doen. Zeker in het begin van een relatie willen we ons wel laten beïnvloeden door wat onze partner vraagt. Naarmate de relatie vordert, wordt die bereidheid op bepaalde onderwerpen steeds een beetje minder.
Stop maar met te proberen je partner te veranderen. Het is al ontzettend moeilijk om jezelf te veranderen. Het veranderen van iemand anders is zo goed als onmogelijk.
De sleutel ligt bij jezelf. Als jij op een andere manier naar jullie conflicten kijkt, kun je op een andere manier op je partner reageren en verandert jullie relatie.
Welke veranderingen kun jij bij jezelf teweeg brengen:
- Hoe denk en praat je eigenlijk over je partner? Ben je trots op je partner? Blij met hem of haar? Of beschouw je je partner als een lastpost, een loser? Praat je zo ook over hem of haar met anderen?
- Moet alles op jouw manier? Vind je het eigenlijk niet zo belangrijk wat je partner wil? Heb je er wel eens bij stilgestaan of je je partner overvraagt?
- Hoe praat je met je partner? Gelukkige paren maken ongeveer 20 positieve opmerkingen tegenover 1 kritische. Hoe zit dat bij jullie?
- Hoe reageer jij als er ruzie dreigt? Kun je er uit stappen? De situatie managen? Word je automatisch meegezogen in de ruzie? Ben je heel gevoelig voor een slechte sfeer en probeer je wanhopig om de dreiging te keren?
- Wat doe je als er toch ruzie is geweest? Kun je je excuses maken en het snel weer gezellig hebben samen of blijf je boos? Kun je achteraf bespreken wat jou precies dwarszat?
Wil jij je huishouden meer ontspannen, efficiënter en opgeruimder?
Kun jij wel wat inspiratie en tips gebruiken? Schrijf je dan in voor de Tips voor een prettig huishouden. Elke week een praktische tip in je mailbox.
Zien jullie de win-win nog wel?
We denken vaak dat een huishouden dat op rolletjes loopt een voorwaarde is om een prettige relatie te hebben. Het is juist andersom. In een prettige relatie kan het huishouden (zo veel mogelijk) op rolletjes lopen.
In een prettige relatie staan de partners naast elkaar:
- Ze willen dat hun lief gelukkig is
- Ze willen ook zelf gelukkig zijn
- Als hen iets dwars zit dan kunnen ze dat op een normale manier tegen elkaar zeggen.
- Als hun lief iets dwars zit dan willen ze daar naar luisteren en het oplossen.
- En omdat ze zoeken naar win-win situaties vinden ze die ook.
Win-win betekent dat twee mensen net zo lang doorzoeken naar een oplossing tot beide partners tevreden zijn. Ze willen allebei een oplossing die goed is voor henzelf én voor de partner. Een oplossing die goed is voor mij maar niet voor jou, komt niet in aanmerking en andersom natuurlijk ook niet.
Conflicten komen heus voor in goede relaties maar ze worden op een opbouwende manier opgelost.
In een relatie waar steeds geruzied en gemopperd wordt, is de situatie anders.
De partners staan tegenover elkaar:
- Ze willen per se gelijk hebben ten koste van de andere partner.
- Ze vinden hun eigen eisen en wensen veel belangrijker dan die van de ander.
- Als hen iets dwars zit, kunnen ze dat niet ontspannen bespreken.
- Ze staan niet open voor win-win oplossingen want ze willen zelf winnen.
Welke beschrijving is het meest op jouw relatie van toepassing?
Als je partner meer is gaan voelen als een vijand dan als je liefste is het hoog tijd om hard aan je relatie te gaan werken.
Waar gaat die ruzie eigenlijk over?
Knallen jullie voor de zoveelste keer over een onderbroek die in de slaapkamer is blijven liggen?
Ruzies over steeds hetzelfde onderwerp (huishouden, geld, sex) wijzen op twee dingen:
Of er is het nodige mis in de relatie en een klein vonkje is genoeg om de boel te laten ontploffen óf je hebt te maken met een onoplosbaar conflict.
Het leeuwendeel van de conflicten in een relatie wordt veroorzaakt door de verschillen in persoonlijkheid van de partners. Ben jij een huismus en is je partner nooit thuis? Dat zal zo blijven zolang jullie relatie duurt. Proberen je partner op de bank te houden is tot mislukken gedoemd. Al vind jij het dan normaal om thuis te blijven, je partner vindt dat niet. Net zo min als jij niet met je partner op stap gaat want dat zit niet in jouw aard. Je zult samen moeten bespreken hoe je dit verschil samen het beste kunt managen. Hoe spreid je de pijn? Hoe laat je ieder in zijn waarde? In de post over het omgaan met onoplosbare conflicten lees je hier meer over.
Wees eens eerlijk: KAN je partner wel doen wat jij vraagt
Hoe hoog zijn jouw verwachtingen? Als je heel eerlijk bent: hoe perfect wil jij je huishouden en je gezin dan hebben? Kan het zijn dat wat jij voor jezelf beschrijft als “normaal” en noodzakelijk eigenlijk behoorlijk hoog gegrepen is?
Kun jij zelf wel voldoen aan je eigen verwachtingen of heb je de hulp van je partner nodig om het überhaupt te bolwerken? Wil jij per se dat geweldige verjaardagsfeest voor je kind organiseren met 50 genodigden, een geweldig versierde tuin, handgemaakte uitnodigingen en een fantastische barbecue? Terwijl jullie allebei zo moe zijn dat je nauwelijks meer kunt denken omdat je jongste al 3 maanden niet doorslaapt? Wees eens eerlijk over hoe hoog je de lat legt?
Krijgt je partner inspraak in hoe hoog de norm ligt? Of moet hij/zij doen wat jij hebt bedacht? Vraag je om om hulp of eis je het? Overleggen jullie over wat er moet gebeuren en wie dat dan doet? Of commandeer jij iedereen in het rond?
Vraag je je af wat je partner aankan of moet hij “gewoon” kunnen wat jij kunt? Het ligt vast aan hoe mijn praktijk is ingericht maar ik zie heel veel cliënten waarbij tenminste één partner ADHD heeft of in elk geval de symptomen daarvan. Je kunt op je kop gaan staan maar je partner KAN in dat geval een aantal dingen niet zo gemakkelijk. ADHD zet relaties behoorlijk onder druk. Heb jij al 1000 keer aan je vrouw gevraagd om iets te doen? Belooft ze het elke keer maar gebeurt het toch niet? Ga er dan maar van uit dat ze het niet kan. Kwaad worden is dan niet de oplossing. Zie de post Ik heb het je al 100 keer gevraagd voor meer info.
Communicatie is zo belangrijk
Als je niet blij bent met wat je partner heeft gedaan, wat ga je dan doen?
- Terechtwijzen?
- Schreeuwen?
- Doodzwijgen?
- Uitgebreid uitleggen waar je partner fout zit?
- Klagen over hoe slecht jij het getroffen hebt met je partner?
- Je in jezelf terugtrekken totdat je er depressief van wordt?
Er is een aantal vaardigheden die heel nuttig zijn om te ontwikkelen:
- Bewustzijn van wat je zelf voelt
- De vaardigheid om met ik-boodschappen te werken
- De rust om echt te luisteren naar wat je partner te zeggen heeft.
De post over valkuilen in de communicatie laat je vooral zien hoe het niet moet. Je kunt ook een testje doen om te kijken in welke valkuilen jij wel eens trapt.
Nog even over boos worden
Soms helpt het best als je heel boos wordt. Je kinderen ruimen dan toch maar even hun kamer op, je man brengt eindelijk de rommel naar het grofvuil. Ze doen dat omdat ze bang zijn voor jou en je boosheid. Is dat hoe je je relatie met je partner en je kinderen wilt?
Je hebt bovendien de slag gewonnen maar de oorlog verloren. De volgende keer zijn ze namelijk niet méér geneigd om te doen wat jij wilt maar juist minder. Niemand houdt er van met boosheid aangestuurd te worden. Het kwetst en maakt onzeker. Meer over de effecten van boosheid vind je in de post “Schreeuw niet tegen je partner“
Alleen al om hun gevoel van eigenwaarde te behouden, zullen je partner en je kinderen de volgende keer nog minder doen wat jij wilt.
Boos worden is dus niet de oplossing, wat dan wel?
Stop met die ruzie
Dit is het recept:
- Beslis dat je stopt met ruzie maken en kwaad worden.
- Doe je best om je relatie weer leuk en veilig te maken.
- Onderzoek daarna open en eerlijk wat de achterliggende redenen zijn waarom jullie een probleem hebben rond het huishouden.
- Pak die problemen aan.
Het is niet zo eenvoudig als het hier staat maar als je het echt wilt, kun je echt verandering brengen en jullie relatie weer veel prettiger maken.
Je kunt het samen doen. Maar het is niet per se nodig om het samen te doen. Eén partner die zich heel anders opstelt, kan de relatie zo veranderen dat ook de andere partner ruimte voelt om te veranderen.
Door zelf te veranderen, kun je ook je partner veranderen.
Andersom is uitgesloten.
Je kunt niet je partner veranderen door alsmaar kwaad te eisen dat hij of zij verandert.
Echt niet! Nooit!
Onthoud vanaf nu:
Ik kan een ander alleen veranderen door eerst zelf te veranderen.
Op deze site vind je veel informatie die je kan helpen je manier van reageren te veranderen.
Het is best mogelijk dat je uiteindelijk besluit dat je hulp van een coach nodig hebt om te veranderen. Jij zit namelijk net als je partner vol met automatische reacties en verwachtingen.
Als je denkt dat je daar mijn hulp bij zou kunnen gebruiken, neem dan contact op.
Volgende post in de serie:
- Waar komt die ruzie vandaan?
- Onvermogen: Ik heb het je al 100 keer gevraagd! of
- Onwil: Ik kan wel opruimen maar ik WIL het niet!
- Minachting: Jij bent niet goed genoeg
- Ongelijke taakverdeling: Wie is de baas over de taakverdeling?
- Als je partner met opzet fouten maakt en jou voor het werk laat opdraaien
- Hoe je communiceert maakt alle verschil van de wereld:
- Oplossingen
Een overzicht van alle blogposts over communicatie over het huishouden vind je hier.
Als je meer coaching nodig hebt, kun je met mij contact opnemen.
Meer lezen:
